ದೇವರ ಸ್ಪರ್ಶ

ಐದು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಯಾರೂ ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲಿಲ್ಲ. ಯಾರೂ. ಆತ್ಮವಲ್ಲ. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮಗುವಲ್ಲ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲ ಯಾರೂ ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲಿಲ್ಲ. ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದ್ದೀರಿ ಅವರು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರು, ಅವರ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ನೋಡಿದೆ, ಆದರೆ ಅವಳ ಸ್ಪರ್ಶವನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯಲು ಹಸ್ತಲಾಘವ, ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಅಪ್ಪುಗೆ, ಭುಜದ ಮೇಲೆ ತಟ್ಟುವುದು ಅಥವಾ ತುಟಿಗಳಿಗೆ ಮುತ್ತು ನೀಡುವುದು ನಿಮಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದದ್ದು ಎಂದು ನಾನು ವಿನಂತಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ಯಾವುದೇ ಕ್ಷಣಗಳು ಇರಲಿಲ್ಲ. ಯಾರೂ ನನಗೆ ಬಡಿದಿಲ್ಲ. ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನನ್ನು ತಳ್ಳಿದ್ದರೆ, ಜನಸಂದಣಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಮುನ್ನಡೆಯದಿದ್ದರೆ, ನನ್ನ ಭುಜವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ವಿರುದ್ಧ ಬ್ರಷ್ ಮಾಡಿದ್ದರೆ ನಾನು ಏನು ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಐದು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅದು ಆಗಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಹೇಗೆ? ನನಗೆ ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಹೋಗಲು ಅವಕಾಶವಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನನ್ನು ಸಿನಗಾಗ್‌ಗೆ ಸೇರಿಸಲಿಲ್ಲ. ರಬ್ಬಿಗಳೂ ನನ್ನಿಂದ ದೂರ ಉಳಿದರು. ನನ್ನ ಮನೆಯಲ್ಲೂ ನನಗೆ ಸ್ವಾಗತ ಇರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅಸ್ಪೃಶ್ಯನಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಕುಷ್ಠರೋಗಿಯಾಗಿದ್ದೆ! ಯಾರೂ ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲಿಲ್ಲ. ಇಂದಿನವರೆಗೆ.

ಒಂದು ವರ್ಷ, ಸುಗ್ಗಿಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಸಾಮಾನ್ಯ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ನಾನು ಕುಡಗೋಲು ಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಬೆರಳುಗಳು ನಿಶ್ಚೇಷ್ಟಿತವಾದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದೊಳಗೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕುಡುಗೋಲನ್ನು ಹಿಡಿದಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಸುಗ್ಗಿಯ ಕಾಲದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಏನೂ ಅನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಕುಡುಗೋಲು ಹಿಡಿದ ಕೈ ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಸೇರಿದ್ದಿರಬಹುದು, ನನಗೇನೂ ಅನ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಏನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳು ಏನು ಅನುಮಾನಿಸಿದ್ದಾಳೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಹೇಗಿರಬಹುದು? ಗಾಯಗೊಂಡ ಹಕ್ಕಿಯಂತೆ ನಾನು ಇಡೀ ಸಮಯ ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ನನ್ನ ದೇಹಕ್ಕೆ ಒತ್ತಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಒಂದು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ನಾನು ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ತೊಳೆಯಲು ನೀರಿನ ಬೇಸಿನ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಮುಳುಗಿಸಿದೆ. ನೀರು ಕೆಂಪು ಬಣ್ಣಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿತು. ನನ್ನ ಬೆರಳಿಗೆ ವಿಪರೀತ ರಕ್ತಸ್ರಾವವಾಗಿತ್ತು. ನನಗೆ ನೋವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ಕತ್ತರಿಸಿದೆ? ನಾನು ಚಾಕುವಿನಿಂದ ಗಾಯ ಮಾಡಿಕೊಂಡೆನಾ? ನನ್ನ ಕೈ ಚೂಪಾದ ಲೋಹದ ಬ್ಲೇಡ್ ಅನ್ನು ಮೇಯಿಸಿದೆಯೇ? ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಆದರೆ ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಿನ್ನ ಬಟ್ಟೆಯ ಮೇಲೂ ಇದೆ ಅಂತ ಹೆಂಡತಿ ಮೆಲ್ಲನೆ ಪಿಸುಗುಟ್ಟಿದಳು. ಅವಳು ನನ್ನ ಹಿಂದೆ ನಿಂತಿದ್ದಳು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನೋಡುವ ಮೊದಲು, ನನ್ನ ನಿಲುವಂಗಿಯಲ್ಲಿ ರಕ್ತ-ಕೆಂಪು ಕಲೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಗಮನಿಸಿದೆ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಹೊತ್ತು ಕೊಳದ ಮೇಲೆ ನಿಂತು ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನೇ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಹೇಗಾದರೂ ನನ್ನ ಜೀವನವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಬದಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿದಳು: ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪಾದ್ರಿಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕೇ? ಇಲ್ಲ ಅಂತ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಟ್ಟೆ. ನಾನು ಒಬ್ಬನೇ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ತಿರುಗಿ ನೋಡಿದೆ ಅವಳ ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ನೀರು. ಅವಳ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಮೂರು ವರ್ಷದ ಮಗಳು ಇದ್ದಳು. ನಾನು ಕೆಳಗೆ ಬಾಗಿ ಅವಳ ಮುಖವನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸಿದೆ, ಮಾತಿಲ್ಲದೆ ಅವಳ ಕೆನ್ನೆಯನ್ನು ಸವರಿದೆ. ನಾನು ಇನ್ನೇನು ಹೇಳಬಹುದಿತ್ತು? ನಾನು ಅಲ್ಲಿಯೇ ನಿಂತು ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯತ್ತ ನೋಡಿದೆ. ಅವಳು ನನ್ನ ಭುಜವನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದಳು ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಉತ್ತಮ ಕೈಯಿಂದ ಅವಳ ಭುಜವನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದೆ. ಇದು ನಮ್ಮ ಕೊನೆಯ ಸ್ಪರ್ಶವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಪಾದ್ರಿ ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ನೋಡಿದನು, ಈಗ ಚಿಂದಿಯಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಿದನು. ಅವರು ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಿದರು, ಈಗ ನೋವಿನಿಂದ ಕತ್ತಲೆಯಾದರು. ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವನನ್ನು ದೂಷಿಸಲಿಲ್ಲ, ಅವರು ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಅವನು ತನ್ನ ಬಾಯಿಯನ್ನು ಮುಚ್ಚಿದನು, ತನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ಚಾಚಿ, ಅಂಗೈಯನ್ನು ಮುಂದಕ್ಕೆ ಚಾಚಿ, ಮತ್ತು ದೃಢವಾದ ಸ್ವರದಿಂದ ಮಾತನಾಡಿದನು: ನೀವು ಅಶುದ್ಧರು! ಆ ಒಂದೇ ಒಂದು ಹೇಳಿಕೆಯಿಂದ, ನಾನು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬ, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು, ನನ್ನ ಕೃಷಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಬಟ್ಟೆ, ಬ್ರೆಡ್ ಮತ್ತು ನಾಣ್ಯಗಳ ಚೀಲದೊಂದಿಗೆ ನಗರದ ಗೇಟ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬಂದಳು. ಅವಳು ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಗೆಳೆಯರು ಜಮಾಯಿಸಿದ್ದರು. ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಎಲ್ಲರ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಕಂಡದ್ದನ್ನು ನೋಡಿದೆ, ಭಯದ ಕರುಣೆ. ನಾನು ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಇಟ್ಟಾಗ ಅವರು ಹಿಂದೆ ಸರಿದರು. ನನ್ನ ಹೃದಯದ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳ ಕಾಳಜಿಗಿಂತ ನನ್ನ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳ ಗಾಬರಿ ಹೆಚ್ಚಿತ್ತು. ಹಾಗಾಗಿ, ನಾನು ನೋಡಿದ ಎಲ್ಲರಂತೆ ಅವರು ಹಿಂದೆ ಸರಿದರು. ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದವರನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟಿಸಿದೆ. ಐದು ವರ್ಷಗಳ ಕುಷ್ಠರೋಗವು ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ವಿರೂಪಗೊಳಿಸಿತ್ತು. ಬೆರಳ ತುದಿಗಳು ಮತ್ತು ಕಿವಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮೂಗಿನ ಭಾಗಗಳು ಕಾಣೆಯಾಗಿವೆ. ಅಪ್ಪಂದಿರು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡರು. ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಮುಖವನ್ನು ಮುಚ್ಚಿದರು, ತೋರಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನನ್ನತ್ತ ನೋಡಿದರು. ನನ್ನ ದೇಹದ ಮೇಲಿನ ಚಿಂದಿ ನನ್ನ ಗಾಯಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮುಖದ ಮೇಲಿನ ಸ್ಕಾರ್ಫ್ ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿನ ಕೋಪವನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವರನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಸಹ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಿಶ್ಯಬ್ದ ಆಕಾಶದ ವಿರುದ್ಧ ನಾನು ಎಷ್ಟು ರಾತ್ರಿಗಳು ನನ್ನ ಮುಷ್ಟಿಯನ್ನು ಬಿಗಿದಿದ್ದೇನೆ? ಇದಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರಾಗಲು ನಾನು ಏನು ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ? ಆದರೆ ಉತ್ತರವಿರಲಿಲ್ಲ. ಕೆಲವರು ನಾನು ಪಾಪ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇತರರು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರು ಪಾಪ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿರುವುದೇನೆಂದರೆ, ನಾನು ಕಾಲೋನಿಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದೇನೆ, ದುರ್ವಾಸನೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಜನರನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಸಲು ನನ್ನ ಕುತ್ತಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಧರಿಸಬೇಕಾದ ಶಾಪಗ್ರಸ್ತ ಗಂಟೆಯನ್ನು ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ಅದು ನನಗೆ ಬೇಕಾದಂತೆ. ಒಂದು ನೋಟ ಸಾಕು ಮತ್ತು ಅವರು ಜೋರಾಗಿ ಕೂಗಿದರು: ಅಶುದ್ಧ! ಅಶುದ್ಧ! ಅಶುದ್ಧ!

ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾನು ನನ್ನ ಹಳ್ಳಿಗೆ ರಸ್ತೆಯ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ನಡೆಯಲು ಧೈರ್ಯಮಾಡಿದೆ. ನನಗೆ ಹಳ್ಳಿಯನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಉದ್ದೇಶವಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳನ್ನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನೋಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ದೂರದಿಂದ ನನ್ನ ಮನೆಯನ್ನು ನೋಡಿ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ ಮುಖವನ್ನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನೋಡಬಹುದು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಮಕ್ಕಳು ಹುಲ್ಲುಗಾವಲಿನಲ್ಲಿ ಆಡುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ಮರವೊಂದರ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿಕೊಂಡು ಅವರು ಡ್ಯಾಶ್ ಮತ್ತು ಜಿಗಿಯುವುದನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ಅವರ ಮುಖಗಳು ಎಷ್ಟು ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದವು ಮತ್ತು ಅವರ ನಗು ಎಷ್ಟು ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕವಾಗಿತ್ತು ಎಂದರೆ ಒಂದು ಕ್ಷಣ, ಒಂದು ಕ್ಷಣ, ನಾನು ಇನ್ನು ಕುಷ್ಠರೋಗಿಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ರೈತನಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ತಂದೆಯಾಗಿದ್ದೆ ನಾನು ಒಬ್ಬ ಮನುಷ್ಯನಾಗಿದ್ದೆ ಅವರ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಸೋಂಕಿತನಾಗಿ, ನಾನು ಮರದ ಹಿಂದಿನಿಂದ ಹೊರಬಂದೆ, ನನ್ನ ಬೆನ್ನನ್ನು ನೇರಗೊಳಿಸಿದೆ, ಆಳವಾದ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ದೂರ ಹೋಗುವ ಮೊದಲು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದರು. ಮಕ್ಕಳು ಕಿರುಚುತ್ತಾ ಓಡಿಹೋದರು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಒಬ್ಬರು ಇತರರಿಗಿಂತ ಹಿಂದುಳಿದರು, ನಿಲ್ಲಿಸಿ ನನ್ನ ದಾರಿಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದರು. ನಾನು ಖಚಿತವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಆದರೆ ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಹೌದು ನನ್ನ ಮಗಳು ತನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಳು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಆ ನೋಟವು ಇಂದು ನಾನು ಇಟ್ಟ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ಇಡಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿತು. ಸಹಜವಾಗಿ ಇದು ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು. ಖಂಡಿತ ಇದು ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ನಾನು ಏನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಯಿತು? ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ದೇವರ ಮಗ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ನನ್ನ ದೂರುಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೊಲ್ಲುವನು, ಅಥವಾ ನನ್ನ ಮನವಿಯನ್ನು ಕೇಳಿ ನನ್ನನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುವನು. ಅದು ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳಾಗಿದ್ದವು. ನಾನು ಸವಾಲಿನ ಮನುಷ್ಯನಾಗಿ ಅವನ ಬಳಿಗೆ ಬಂದೆ. ನನ್ನಲ್ಲಿ ಮೂಡಿದ್ದು ನಂಬಿಕೆಯಲ್ಲ, ಹತಾಶ ಕೋಪ. ದೇವರು ನನ್ನ ದೇಹದ ಮೇಲೆ ಈ ದುಃಖವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದನು ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಆದರೆ ನಂತರ ನಾನು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿದೆ! ನಾನು ಯೇಸು ಕ್ರಿಸ್ತನನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ನಾನು ಬದಲಾಗಿದೆ. ನಾನು ಹೇಳಬಲ್ಲೆನೆಂದರೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಜುಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ತಾಜಾ ಮತ್ತು ಸೂರ್ಯೋದಯವು ಎಷ್ಟು ವೈಭವಯುತವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದರೆ ಒಬ್ಬರು ಹಿಂದಿನ ದಿನದ ಶಾಖ ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಅವನ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ಅದು ಸುಂದರವಾದ ಜೂಡಾನ್ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನೋಡಿದಂತಿದೆ. ಅವನು ಏನಾದರೂ ಹೇಳುವ ಮೊದಲು, ಅವನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಈ ರೋಗವನ್ನು ನನ್ನಂತೆಯೇ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಇಲ್ಲ, ನನಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನನ್ನ ಕೋಪವು ನಂಬಿಕೆಗೆ ತಿರುಗಿತು, ನನ್ನ ಕೋಪವು ಭರವಸೆಗೆ ತಿರುಗಿತು.

ಬಂಡೆಯ ಹಿಂದೆ ಮರೆಯಾಗಿ, ಅವನು ಪರ್ವತದಿಂದ ಇಳಿಯುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ದೊಡ್ಡ ಜನಸಮೂಹವು ಅವನನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸಿತು. ಅವನು ನನ್ನಿಂದ ಕೆಲವು ಹೆಜ್ಜೆ ದೂರವಾಗುವವರೆಗೆ ನಾನು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ನಂತರ ನಾನು ಮುಂದೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದೆ. "ಮಾಸ್ಟರ್!" ಅವನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ನನ್ನ ದಾರಿಯನ್ನು ನೋಡಿದನು, ಅಸಂಖ್ಯಾತ ಇತರರಂತೆ. ಜನರಲ್ಲಿ ಭಯ ಆವರಿಸಿತು. ಎಲ್ಲರೂ ತಮ್ಮ ತೋಳಿನಿಂದ ಮುಖ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡರು. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಹಿಂದೆ ರಕ್ಷಣೆ ಪಡೆದರು. ಅಶುದ್ಧ, ಯಾರೋ ಕೂಗಿದರು! ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವರ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ವಾಕಿಂಗ್ ಸಾವು. ಆದರೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅಷ್ಟೇನೂ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅಷ್ಟೇನೂ ನೋಡಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವಳ ಭಯವನ್ನು ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲದಷ್ಟು ಬಾರಿ ನೋಡಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಅವರ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವರನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಎಲ್ಲರೂ ರಾಜೀನಾಮೆ ನೀಡಿದರು. ಅವರು ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಬಂದರು. ನಾನು ಕದಲಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು ಸ್ವಾಮಿ ನೀನು ಬೇಕಾದರೆ ನನ್ನನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡು. ಅವರು ಒಂದು ಮಾತಿನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಿದ್ದರೆ, ನಾನು ರೋಮಾಂಚನಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅವನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಅವನಿಗೆ ಸಾಕಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ನನಗೆ ಹತ್ತಿರವಾದನು. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದನು. ಹೌದು ಮಾಡುವೆ. ಅವನ ಮಾತುಗಳು ಅವನ ಸ್ಪರ್ಶದಷ್ಟೇ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಕೂಡಿದ್ದವು. ಆರೋಗ್ಯದಿಂದಿರು! ಒಣ ಮೈದಾನದಲ್ಲಿ ನೀರಿನಂತೆ ಶಕ್ತಿಯು ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಹರಿಯಿತು. ಅದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಿ ಮರಗಟ್ಟುವಿಕೆ ಇದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸಿತು. ನನ್ನ ಕ್ಷೀಣ ದೇಹದಲ್ಲಿ ನಾನು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ಬೆಚ್ಚಗಾಗಿ ಬೆನ್ನು ನೆಟ್ಟಗೆ ಮಾಡಿ ತಲೆ ಎತ್ತಿದೆ. ಈಗ ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದೇನೆ, ಅವನ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವನು ಮುಗುಳ್ನಕ್ಕು. ಅವನು ನನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ತನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದು ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ಎಳೆದನು, ನಾನು ಅವನ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಉಸಿರನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣೀರು ನೋಡಿದೆ. ಯಾರಿಗೂ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳದಂತೆ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ, ಆದರೆ ಯಾಜಕನ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಿ, ಅವನು ಗುಣಪಡಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ದೃಢೀಕರಿಸಿ ಮತ್ತು ಮೋಶೆಯು ಸೂಚಿಸಿದ ತ್ಯಾಗವನ್ನು ಮಾಡಿ. ನಾನು ಕಾನೂನನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತರು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನಾನು ಈಗ ಪಾದ್ರಿಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅವನಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ನನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲು ಧೈರ್ಯಮಾಡಿದವನನ್ನು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಮರೆಯುವುದಿಲ್ಲ - ಯೇಸು ಕ್ರಿಸ್ತನು! ಒಂದೇ ಮಾತಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಪೂರ್ತಿಗೊಳಿಸಬಹುದಿತ್ತು. ಆದರೆ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು, ನನಗೆ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ನೀಡಲು ಬಯಸಿದ್ದರು, ನನ್ನನ್ನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಒಡನಾಟಕ್ಕೆ ತರಲು ಬಯಸಿದ್ದರು. ನಾನು ಮನುಷ್ಯನ ಸ್ಪರ್ಶಕ್ಕೆ ಅರ್ಹನಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ದೇವರ ಸ್ಪರ್ಶಕ್ಕೆ ಅರ್ಹನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಮ್ಯಾಕ್ಸ್ ಲುಕಾಡೊ ಅವರಿಂದ