ದೇವರ ಸ್ಪರ್ಶ

ಐದು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಯಾರೂ ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲಿಲ್ಲ. ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ. ಆತ್ಮವಲ್ಲ. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮಗುವಲ್ಲ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲ. ಯಾರೂ ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದರು. ಅವರು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರು, ಅವರ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಚಿಂತೆಯನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವಳ ಸ್ಪರ್ಶವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಿನಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದುದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಹಂಬಲಿಸಿದೆ. ಒಂದು ಹಸ್ತಲಾಘವ. ಹೃತ್ಪೂರ್ವಕ ಅಪ್ಪುಗೆ. ನನ್ನ ಗಮನ ಸೆಳೆಯಲು ಭುಜದ ಮೇಲೆ ಟ್ಯಾಪ್. ತುಟಿಗಳ ಮೇಲೆ ಮುತ್ತು. ನನ್ನ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ಕ್ಷಣಗಳು ಇರಲಿಲ್ಲ. ಯಾರೂ ನನಗೆ ಬಡಿದಿಲ್ಲ. ಯಾರಾದರೂ ನನಗೆ ಬಡಿದಿದ್ದರೆ, ಗುಂಪಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಗತಿಯನ್ನು ಸಾಧಿಸದಿದ್ದರೆ, ನನ್ನ ಭುಜವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ವಿರುದ್ಧ ಬ್ರಷ್ ಮಾಡಿದ್ದರೆ ನಾನು ಏನು ಕೊಡುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಐದು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅದು ಆಗಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಹೇಗೆ? ನನಗೆ ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಹೋಗಲು ಅವಕಾಶವಿರಲಿಲ್ಲ. ರಬ್ಬಿಗಳೂ ನನ್ನಿಂದ ದೂರ ಉಳಿದರು. ಸಿನಗಾಗ್‌ಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮನೆಯಲ್ಲೂ ನನಗೆ ಸ್ವಾಗತವಿರಲಿಲ್ಲ.

ಒಂದು ವರ್ಷ ಸುಗ್ಗಿಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಕುಡುಗೋಲು ಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಬೆರಳುಗಳು ನಿಶ್ಚೇಷ್ಟಿತವಾದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕುಡಗೋಲು ಹಿಡಿದಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಗರಿಷ್ಠ ಕಾರ್ಯಾಚರಣೆಯ ಸಮಯದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಏನನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ಕುಡುಗೋಲು ಹಿಡಿದ ಕೈ ಬೇರೆಯವರದ್ದೂ ಆಗಿರಬಹುದು - ನನಗೆ ಇನ್ನು ಯಾವುದೇ ಭಾವನೆ ಇರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳು ಏನನ್ನಾದರೂ ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಹೇಗಿರಬಹುದು? ಗಾಯಗೊಂಡ ಹಕ್ಕಿಯಂತೆ ನಾನು ಇಡೀ ಸಮಯ ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ನನ್ನ ದೇಹಕ್ಕೆ ಒತ್ತಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಒಂದು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ನಾನು ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ನೀರಿನ ಕೊಳದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿಸಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ತೊಳೆಯಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ನೀರು ಕೆಂಪು ಬಣ್ಣಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿತು. ನನ್ನ ಬೆರಳಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ರಕ್ತಸ್ರಾವವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ನನಗೆ ನೋವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ಕತ್ತರಿಸಿದ್ದೇನೆ? ಚಾಕುವಿನ ಮೇಲೆ? ನನ್ನ ಕೈ ಚೂಪಾದ ಲೋಹದ ಬ್ಲೇಡ್‌ನ ವಿರುದ್ಧ ಹಲ್ಲುಜ್ಜಿದೆಯೇ? ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಆದರೆ ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಿನ್ನ ಬಟ್ಟೆಯ ಮೇಲೂ ಇದೆ ಅಂತ ಹೆಂಡತಿ ಮೆಲ್ಲನೆ ಪಿಸುಗುಟ್ಟಿದಳು. ಅವಳು ನನ್ನ ಹಿಂದೆ ನಿಂತಿದ್ದಳು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನೋಡುವ ಮೊದಲು, ನನ್ನ ನಿಲುವಂಗಿಯ ಮೇಲಿನ ರಕ್ತ-ಕೆಂಪು ಕಲೆಗಳನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಹೊತ್ತು ಕೊಳದ ಮೇಲೆ ನಿಂತು ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನೇ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಹೇಗಾದರೂ ನನ್ನ ಜೀವನವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಬದಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾನು ನಿನ್ನೊಂದಿಗೆ ಪಾದ್ರಿಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕೇ ಎಂದು ಕೇಳಿದಳು. ಇಲ್ಲ ಅಂತ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಟ್ಟೆ. ನಾನು ಒಬ್ಬನೇ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ತಿರುಗಿ ನೋಡಿದೆ ಅವಳ ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ನೀರು. ನಮ್ಮ ಮೂರು ವರ್ಷದ ಮಗಳು ಅವಳ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಿಂತಿದ್ದಳು. ನಾನು ಕೆಳಗೆ ಬಾಗಿ, ಅವಳ ಮುಖವನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸಿ ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ಮಾತಿಲ್ಲದೆ ಅವಳ ಕೆನ್ನೆಯನ್ನು ಬಾರಿಸಿದೆ. ನಾನು ಏನು ಹೇಳಬಹುದಿತ್ತು? ನಾನು ಅಲ್ಲಿಯೇ ನಿಂತು ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯತ್ತ ನೋಡಿದೆ. ಅವಳು ನನ್ನ ಭುಜವನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದಳು ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಉತ್ತಮ ಕೈಯಿಂದ ಅವಳ ಭುಜವನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದೆ. ಇದು ನಮ್ಮ ಕೊನೆಯ ಸ್ಪರ್ಶವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಪಾದ್ರಿ ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ನೋಡಿದನು, ಈಗ ಒಂದು ಚಿಂದಿಯಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಿದನು. ಈಗ ನೋವಿನಿಂದ ಕಪ್ಪಾಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಿದರು. ಅವನು ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವನ ವಿರುದ್ಧ ಏನನ್ನೂ ಹಿಡಿದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಅವರ ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿದ್ದರು. ಅವನು ತನ್ನ ಬಾಯಿಯನ್ನು ಮುಚ್ಚಿದನು ಮತ್ತು ಅವನ ಕೈಯನ್ನು ಮುಂದಕ್ಕೆ ಹಿಡಿದನು. ನೀವು ಅಶುದ್ಧರು, ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು. ಆ ಒಂದೇ ಒಂದು ಹೇಳಿಕೆಯಿಂದ ನಾನು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬ, ನನ್ನ ಕೃಷಿ, ನನ್ನ ಭವಿಷ್ಯ, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಬಟ್ಟೆ, ಬ್ರೆಡ್ ಮತ್ತು ನಾಣ್ಯಗಳ ಚೀಲದೊಂದಿಗೆ ನಗರದ ಗೇಟ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬಂದಳು. ಅವಳು ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಸ್ನೇಹಿತರು ಜಮಾಯಿಸಿದ್ದರು. ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಎಲ್ಲರ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ನೋಡಿದೆ: ಭಯದ ಕರುಣೆ. ನಾನು ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಇಟ್ಟಾಗ ಅವರು ಹಿಂದೆ ಸರಿದರು. ನನ್ನ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ಗಾಬರಿ ನನ್ನ ಹೃದಯದ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ಕಾಳಜಿಗಿಂತ ದೊಡ್ಡದಾಗಿದೆ - ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ನೋಡಿದ ಎಲ್ಲರಂತೆ ಅವರು ರಾಜೀನಾಮೆ ನೀಡಿದರು. ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದವರನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟಿಸಿದೆ. ಐದು ವರ್ಷಗಳ ಕುಷ್ಠರೋಗವು ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ವಿರೂಪಗೊಳಿಸಿತ್ತು. ಕಿವಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮೂಗಿನ ಭಾಗಗಳಂತೆ ಬೆರಳ ತುದಿಗಳು ಕಾಣೆಯಾಗಿವೆ. ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ, ತಂದೆ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಲುಪಿದರು. ತಾಯಂದಿರು ಮುಖ ಮುಚ್ಚಿದ್ದರು. ಮಕ್ಕಳು ನನ್ನತ್ತ ಬೆರಳು ತೋರಿಸಿ ನನ್ನನ್ನೇ ದಿಟ್ಟಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ನನ್ನ ದೇಹದ ಮೇಲಿನ ಚಿಂದಿ ನನ್ನ ಗಾಯಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮುಖದ ಮೇಲಿನ ಸ್ಕಾರ್ಫ್ ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಕೋಪವನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವರನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಸಹ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಿಶ್ಯಬ್ದ ಆಕಾಶದ ವಿರುದ್ಧ ನಾನು ಎಷ್ಟು ರಾತ್ರಿಗಳು ನನ್ನ ಮುಷ್ಟಿಯನ್ನು ಬಿಗಿದಿದ್ದೇನೆ? ಇದಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರಾಗಲು ನಾನು ಏನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ? ಆದರೆ ಉತ್ತರವಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಪಾಪ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಕೆಲವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇತರರು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರು ಪಾಪ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿರುವುದೇನೆಂದರೆ, ಕಾಲೋನಿಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದು, ದುರ್ವಾಸನೆ ಎಲ್ಲವನ್ನು ನಾನು ಸಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಜನರಿಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡಲು ನನ್ನ ಕುತ್ತಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಧರಿಸಬೇಕಾಗಿದ್ದ ಶಾಪಗ್ರಸ್ತ ಗಂಟೆ ನನಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಇತ್ತು. ಅದು ನನಗೆ ಬೇಕಾದಂತೆ. ಒಂದು ನೋಟ ಸಾಕು ಮತ್ತು ಕೂಗು ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು: ಅಶುದ್ಧ! ಅಶುದ್ಧ! ಅಶುದ್ಧ!

ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾನು ನನ್ನ ಹಳ್ಳಿಯ ರಸ್ತೆಯ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ನಡೆಯಲು ಧೈರ್ಯಮಾಡಿದೆ. ನನಗೆ ಹಳ್ಳಿ ಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಇರಾದೆ ಇರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳನ್ನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನೋಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತೆ ದೂರದಿಂದ ನನ್ನ ಮನೆಯನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಿ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಮಕ್ಕಳು ಹುಲ್ಲುಗಾವಲಿನಲ್ಲಿ ಆಡುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ಮರವೊಂದರ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿಕೊಂಡು ಅವರು ಡ್ಯಾಶ್ ಮತ್ತು ಜಿಗಿಯುವುದನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ಅವರ ಮುಖಗಳು ಎಷ್ಟು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಕೂಡಿದ್ದವು ಮತ್ತು ಅವರ ನಗು ಎಷ್ಟು ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕವಾಗಿತ್ತು ಎಂದರೆ ಒಂದು ಕ್ಷಣ, ಕೇವಲ ಒಂದು ಕ್ಷಣ, ನಾನು ಇನ್ನು ಕುಷ್ಠರೋಗಿಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ರೈತನಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ತಂದೆಯಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಮನುಷ್ಯನಾಗಿದ್ದೆ. ಅವರ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಸೋಂಕಿತನಾಗಿ, ನಾನು ಮರದ ಹಿಂದಿನಿಂದ ಹೊರಬಂದೆ, ನನ್ನ ಬೆನ್ನು ಚಾಚಿ, ಆಳವಾದ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ ... ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದರು. ನಾನು ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟುವ ಮೊದಲು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದರು. ಮತ್ತು ಅವರು ಕಿರುಚಿದರು, ಓಡಿಹೋದರು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಒಂದು ವಿಷಯವು ಇತರರಿಗಿಂತ ಕಡಿಮೆಯಾಯಿತು. ಒಬ್ಬರು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ನೋಡಿದರು. ನಾನು ಖಚಿತವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಹೌದು ಅದು ನನ್ನ ಮಗಳು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಳು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಆ ನೋಟವೇ ಇಂದು ನಾನು ಇಟ್ಟ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ಇಡುವಂತೆ ಮಾಡಿತು. ಸಹಜವಾಗಿ ಅದು ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು. ಖಂಡಿತ ಇದು ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ನಾನು ಏನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಯಿತು? ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ದೇವರ ಮಗ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾನೆ. ಒಂದೋ ಅವನು ನನ್ನ ದೂರುಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೊಲ್ಲುತ್ತಾನೆ, ಅಥವಾ ಅವನು ನನ್ನ ಕೋರಿಕೆಯನ್ನು ಕೇಳಿ ನನ್ನನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅದು ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳಾಗಿದ್ದವು. ನಾನು ಸವಾಲಿನ ಮನುಷ್ಯನಾಗಿ ಅವನ ಬಳಿಗೆ ಬಂದೆ. ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿತು ನಂಬಿಕೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಹತಾಶ ಕೋಪ. ದೇವರು ನನ್ನ ದೇಹದ ಮೇಲೆ ಈ ದುಃಖವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದನು, ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ.
ಆದರೆ ನಂತರ ನಾನು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ನಾನು ಬದಲಾಗಿದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಜುಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ಮುಂಜಾನೆ ತುಂಬಾ ತಾಜಾ ಮತ್ತು ಸೂರ್ಯೋದಯವು ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಬಲ್ಲೆ, ಹಿಂದಿನ ದಿನದ ಶಾಖ ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ನೋವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ಅದು ಜುದಾದಲ್ಲಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನೋಡಿದಂತಿದೆ. ಅವನು ಏನಾದರೂ ಹೇಳುವ ಮೊದಲು, ಅವನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಈ ರೋಗವನ್ನು ನನ್ನಂತೆಯೇ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು - ಇಲ್ಲ, ನನಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು. ನನ್ನ ಕೋಪವು ನಂಬಿಕೆಗೆ ತಿರುಗಿತು, ನನ್ನ ಕೋಪವು ಭರವಸೆಗೆ ತಿರುಗಿತು.

ಬಂಡೆಯ ಹಿಂದೆ ಮರೆಯಾಗಿ, ಅವನು ಪರ್ವತದಿಂದ ಇಳಿಯುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ದೊಡ್ಡ ಜನಸಮೂಹವು ಅವನನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸಿತು. ಅವನು ನನ್ನಿಂದ ಕೆಲವೇ ಹೆಜ್ಜೆ ದೂರವಿರುವವರೆಗೂ ನಾನು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ನಂತರ ಮುಂದೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದೆ. ಗುರು! ಅವನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ನೋಡಿದನು, ಅಸಂಖ್ಯಾತ ಇತರರಂತೆ. ಜನರಲ್ಲಿ ಭಯ ಆವರಿಸಿತು. ಎಲ್ಲರೂ ತಮ್ಮ ತೋಳುಗಳಿಂದ ಮುಖ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ದರು. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಹಿಂದೆ ರಕ್ಷಣೆ ಪಡೆದರು. “ಅಶುದ್ಧ!” ಯಾರೋ ಕೂಗಿದರು. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವರ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸಾವಿನ ನಡಿಗೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅಷ್ಟೇನೂ ನೋಡಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಗಾಬರಿಯನ್ನು ನಾನು ಈ ಹಿಂದೆ ಸಾವಿರ ಬಾರಿ ನೋಡಿದ್ದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಾನು ಅವರ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅವನನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಎಲ್ಲರೂ ಹಿಂದೆ ಸರಿದರು. ಅವನು ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ಬಂದನು. ನಾನು ಕದಲಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಸುಮ್ಮನೆ ಹೇಳಿದೆ, ಸ್ವಾಮಿ, ನೀನು ಬೇಕಾದರೆ ನನ್ನನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಬಲ್ಲೆ. ಅವನು ಒಂದು ಮಾತಿನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿದ್ದರೆ, ನಾನು ರೋಮಾಂಚನಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅವರು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಅವನಿಗೆ ಸಾಕಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಬಂದನು. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದನು. "ನನಗೆ ಬೇಕು!" ಅವನ ಮಾತುಗಳು ಅವನ ಸ್ಪರ್ಶದಷ್ಟೇ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಕೂಡಿದ್ದವು. ಆರೋಗ್ಯದಿಂದಿರು! ಒಣ ಮೈದಾನದಲ್ಲಿ ನೀರಿನಂತೆ ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಶಕ್ತಿಯು ಹರಿಯಿತು. ಅದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಮರಗಟ್ಟುವಿಕೆ ಇರುವಲ್ಲಿ ನಾನು ಉಷ್ಣತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಸಣಕಲು ದೇಹದಲ್ಲಿ ಶಕ್ತಿಯ ಅನುಭವವಾಯಿತು. ನಾನು ನನ್ನ ಬೆನ್ನನ್ನು ನೇರಗೊಳಿಸಿ ನನ್ನ ತಲೆ ಎತ್ತಿದೆ. ಈಗ ನಾನು ಅವನ ಎದುರು ನಿಂತು, ಅವನ ಮುಖವನ್ನು ಕಣ್ಣಾರೆ ನೋಡಿದೆ. ಅವರು ಮುಗುಳ್ನಕ್ಕರು. ಅವನು ನನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ತನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದನು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಅವನ ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ಎಳೆದನು, ಅವನ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಉಸಿರನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣೀರು ನೋಡಿದೆ. ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳದಂತೆ ಎಚ್ಚರವಹಿಸಿ, ಆದರೆ ಯಾಜಕನ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಿ, ಅವನು ಗುಣಪಡಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ದೃಢೀಕರಿಸಿ ಮತ್ತು ಮೋಶೆಯು ಸೂಚಿಸಿದ ಯಜ್ಞವನ್ನು ಅರ್ಪಿಸಿ. ನಾನು ಕಾನೂನನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಹೊಣೆಗಾರರು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು. ನಾನೀಗ ಅರ್ಚಕನಾಗುವ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅವನಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ನನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲು ಧೈರ್ಯಮಾಡಿದವನನ್ನು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಮರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಮಾತಿನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಬಹುದಿತ್ತು. ಆದರೆ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿಡಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು, ನನಗೆ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ನೀಡಲು, ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಹವಾಸಕ್ಕೆ ತರಲು ಬಯಸಿದ್ದರು. ಇದನ್ನು ಊಹಿಸಿ, ಮನುಷ್ಯನಿಂದ ಸ್ಪರ್ಶಿಸಲು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ದೇವರ ಸ್ಪರ್ಶಕ್ಕೆ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಮ್ಯಾಕ್ಸ್ ಲುಕಾಡೊ (ದೇವರು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದಾಗ!)